- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Kertész. - Kertész? Miért pont kertész? - Akkor medencés fiú. - Az meg miért szeretnél lenni? - Akkor pizzafutár. - Megtaláltad a pornó videókat, mi?
Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat. Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!
Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik?
Üzenő füzet. Tanító néni: - Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem... négyest fogok neki adni magaviseletből! Apuka: - Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: - Nagy mélységekben dolgozom ... - Bármely helyzetben előszór a fejem dugom be ... - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs - Nedves környezetben kell dolgoznom - Magas hőmérsékleten dolgozom - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve!!!!!
Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban levő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: - Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan - Kis erőkifejtés után elszenderedik - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait - Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová - Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete - Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy gyanús zsákkal járkál.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi, mint mindig, most is tök részeg. - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?/ - Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla. - Leszokni soha nem késő. - Akkor még ráérek...
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik napmondja az apjának - Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedetszéjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa - Na jól van fiam, majd én mosogatok..
"- Szia, min vesztetek itt össze? - Azon, hogy a sok faszkalap itt tüntet, vágod?! És én meg azér' nem bírom a retkes pizzát vinni a sok gyökérnek mer' a sok fasszopó itt tüntet! "
Lim és Lom a két vietnámi kisfiú sétálgat a kerek erdőben, egyszer csak megjelenik egy hatalmas medve. Lom bepánikol és elkezd egy nagy Í betűt ásni a földbe, Lim fejvesztve elrohan, addig, amíg egy tündér nem állja az útját. - Mi a baj Lim - Megijesztett egy hatalmas medve, és elvesztettem a társacskámat Lomot.
